似乎没有比一个夏天里，连续两个月没有降一滴雨更让人烦躁的事情了。就连空调里排出的水滴，刚刚滴到地面就被蒸发了。在这样的日子里，居然还迎来了门前的公路扩宽改造工程的高潮，灰尘无时不在，无处不在，极像添加了色彩的空气。离开的情绪无时无刻不充斥着蠢蠢欲动的身体。 　　离开无外乎到一个向往已久的地方避暑，或者全身心地投入工作。我似乎只够条件投入工作。我的工作绝对是个充分调动全身的技术活。在时间上，我习惯了给自己一个目标，一旦目标确定就会拼命地与时间赛跑。天黑以前我没有完成目标，那么我输的是时间。天黑以前我完成了目标，我赢得的是自己。很多时候我都讨厌我的工作，尤其是在夏天工作，但为了新的突破、新的效益，每一次重装上阵，我都全心投入。我不忍心辜负能够战胜时间的自己。 　　置身空调房里的夜晚，似乎并不清凉。白日的艳阳在皮肤上留下的炙热因子，与黑暗的色素发生着剧烈地化学反应，一股不钻入皮肤内部誓不罢休的干劲，比起我工作的干劲有过之而无不及。但身体的疲惫很快忽略了这种反应的存在。凉风在这一化学反应中起着隔离的作用，像是我工作中用到的氩气，可以防止焊件被氧化。于是这样的化学反应总以“革命”并不彻底而告终。 　　夜晚对于我来说，不过是让身体的每一个部件休养生息，如我的所有工具都被断电散热一样，为的是下一个白天有更好的状态。这样的时间好像又显得不再“浪费”，而成了一种候补能源。 　　在补充候补能源的时候，通常会抱怨“天很毒”“人很累”等话语。母亲总会插进一些话，一些是无关痛痒的，一些是让人深思的。无关痛痒的无非是小女今天在家的一些调皮行为，或者生活上的一些鸡毛蒜皮。而让人深思的话语，是母亲不经意间对往事的回忆。 　　二十多年前，母亲比现在的我还要小几岁，同样是夏夜，母亲在用她的身体承载着一趟又一趟背笼之上的并不轻松的货物。在码头和私营业主的店铺之间来回奔走，算计着时间，算计着脚步，算计着重量，算计着件数，却从来没有算计着她的身体。廉价的体力在那些忽暗忽明的萤火虫之间运动着。在我大一点的时候，我曾经清楚地在萤火虫的微弱之光下，看见母亲略显驼背的身影那样矫健。近身更是看见豆大的汗珠从脸上溅到地面，那样的一种声响很快被母亲快捷的脚步声给淹没。抑或是有几只萤火虫停留在母亲的两鬓、货物之上，她也不曾在意，不顾、不理。 　　那样的夜晚或许是有些许月光的，也或许是山雨欲来风满楼的场景。如果是后者，那么萤火虫这时候就不知道到哪睡觉去了。但母亲在雨滴落下来之前，是不会停止搬运的。廉价的体力在此时又被添加了条“抢时”的附加条件。没有哪一个私营业主愿意看见货物遭受雨淋，哪怕多增加点劳力，多加点报酬。 　　每当母亲说起这段往事的时候，我要么失眠，要么在梦里把多年前的场景再现一遍。虽然母亲说这段往事的目的是要告诉我：人活着就有负担、责任，有了负担、责任就不要把工作上的累挂在嘴边，这本就是人应该承担的生活。但我总能透过她的话感悟些什么，并试图在她的话语背后寻找着些什么。 　　萤火虫在初到平原的那几年，门前还有一排排绿树的时候，夏夜里曾隐隐约约地出现过，如今已是好些年不见。一股回乡看一眼曾经熟悉的萤火虫的冲动油然而生。就算非常想离开现在这个多尘的地方，我也不敢贸然前行，抛弃所有尘世琐事不说，单就回乡能不能看到萤火虫来说，都是一个未知数。假如故乡的萤火虫消失了，我最后的精神底线将何处安放？ 　　熊培云在《一个村庄里的中国》一书中用“没有故乡的人寻找天堂，有故乡的人回到故乡”来结语。我却不知道自己在寻找什么，又能回到何处？